私の手を握り締める聖の手が震えている。 　　　若しかしたら其の心も。 　　　ああ、子供の様な聖。 　　　なんて、愛おしい。 　　　出来る事なら其の手をずっと握り締めて。 　　　ずっとずっと、繋いで。 　　　其の時が来るまで、離さないで居られたら。 　　　でも。 　　　…ねぇ、聖。 　　　苦しいの。 　　　此処が苦しいのよ…とても、とても。 　　　家族に優先順位なんて付けてはいけない。 　　　江利子も、祥子も、新しく家に来た令も、もう居ないお姉さまや先代様達、それから父上も。 　　　皆みんな、私の大事な家族だから。 　　　だけど私は確実に付けていたのよ。 　　　だからいっそ、貴女の物になってしまえば、て。 　　　好きとか、然う言う想いですら関係無く。 　　　けれど。 　　　矢張り、私には出来ない。 　　　出来なかったの、聖。 　　　だって。 　　　私は何処まで行っても人で。 　　　貴女が好きと言う度に、胸が痛んで。 　　　此の苦しみが私を人だと教えて呉れて。 　　　ねぇ、聖。 　　　目が覚めると貴女は居ない。 　　　噛まれて出来た筈の傷も。 　　　其の体温も、浮かされた熱も、何もかも。 　　　貴女の痕は何一つ残されてない。 　　　いつも私は一人。 　　　ねぇ。 　　　どうして貴女は私を抱くの。 　　　誰を想って抱いているの。 　　　ねぇ。 　　　私が好きと貴女は言うけれど。 　　　貴女の好きって何。 　　　ねぇ。 　　　目が覚めると貴女は居ないのに。 　　　どうやって信じれば良いの。 　　　ねぇ、聖。 　　　私は。 　　　私は… 　　　私はね…聖。 　　　私は貴女の物じゃなくて。 　　　私は貴女の…。 　　　…私は何れ、死ぬわ。 　　　屹度、貴女より先に。 　　　ねぇ。 　　　ねぇ…。 　　　若しも、私が死んだら…。 　　　貴女は…。 　　　「淋しいって、思って呉れる…？」 　　　仮令、ほんの僅かでも。 　　　人は二度死ぬと言う。 　　　一度目は文字通り肉体の死。 　　　そして二度目は其の存在を誰もが思い出さない、或いは、忘れ去られた時。 　　　其の時に初めて人は永遠の死を迎えるのだと。 　　　其れを聞いた時、私は寧ろ忘れ去られてしまいたいと思った。 　　　いっそ今直ぐにでも、と。 　　　私の存在など、まるで初めから無かったかのように。 　　　いつか人は必ず死ぬ。 　　　其れは必然であり、例外なんて無い。 　　　お姉さまも、蓉子のお姉さまも例外に為り得なかった。 　　　だから私もいつか死ぬし、蓉子もまた。 　　　然う、蓉子も。 　　　先に生まれた者は後に生まれた者より先に逝く。 　　　順番から言えば其れはとても自然で、出来る事なら必然であるべき事で。 　　　たかが、三ヶ月。 　　　されど、三ヶ月。 　　　普通の人間共にしてみれば何でもない月の差。 　　　だけれど此の家では、一族にしてみれば。 　　　故、に。 　　　蓉子は私より先に死ぬだろう。 　　　三ヶ月早く生まれたばかりに。 　　　三ヶ月遅く生まれたばかりに。 　　　私を此の家に残して。 　　　冷たく、物言わぬ骸になって、其の躯は焼かれ、灰になり、そして土に、二度と私の手の届かない所へ。 　　　あぁ、だから。 　　　だから蓉子は。 　　　生きた証を。 　　　寂しいとは思わなかった。 　　　ただ、無性に悲しかった。 　　　例えば。 　　　前世とか来世とか、そんな言葉があるけれど。 　　　生まれ変わりなんてどうでも良いし、生まれ変わりたくも無い。 　　　第一、其れはもう私じゃないし、其れは蓉子じゃない。 　　　かつては蓉子だったかも知れないけど、でも其れは蓉子だった誰かであって。 　　　其の感触も匂いも声も温もりすらも、蓉子と同じには為り得ない。 　　　だから死んでしまったら。 　　　もう二度と、蓉子には逢えない。 　　　もう、二度、と。 　　　だからこそ。 　　　私は蓉子を屹度忘れない。忘れられない。 　　　だから蓉子は死なない。ずっとずっと死なない。 　　　私の中でずっと。 　　　私は震える蓉子の躰をなるべくそっと抱き締めた。 　　　其れはいつか蓉子がして呉れた事。 　　　いや、いつか、なんてあやふやなものじゃない。 　　　気付けば、いつも。 　　　いつだって。 　　　「…好きだよ」 　　　私には。 　　　上手に出来ないけれど。 　　　今まで、蓉子がして呉れた様に。 　　　指で髪の毛を梳き。 　　　耳元に唇を寄せて。 　　　自分でも驚くぐらいの。 　　　穏やかな声で。 　　　「好きだよ、蓉子」 　　　想いを紡いだ。　 　　　私が好きだと。 　　　私の問いの答えになってない言の葉を耳元で紡いだ聖の声は、限りなく穏やかで。 　　　優しくて。 　　　これまでの独りよがりさを感じさせないものだった。 　　　握り締められていた手は指を絡めて繋ぎ直され。 　　　背に回された腕は今までには無い柔らかさで。 　　　全てを包み込まれている、そんな錯覚すら。 　　　「…だから私は蓉子を忘れない、忘れないよ」 　　　優しい声音にこのまま縋り付いてしまいたい、そんな衝動に駆られる。 　　　己のものより少しだけ広い其の背に今直ぐ、腕を回して。 　　　此の胸の痛みなど、感じないふりをして。 　　　ああ、私は。 　　　誰よりも聖が。 　　　こんなにも聖の事が。 　　　聖だけ、が。 　　　「…欲しかったんだ」 　　　今まさに自分が思った其の言葉に反応して、私は顔を上げた。 　　　瞬間、目尻に柔らかい感触が降ってきて溜まる涙を拭う。 　　　ああ、私は。 　　　私は聖が好き。 　　　誰よりも聖を。 　　　聖の事を。 　　　愛している。 　　　「若しも。若しも。 　　　蓉子も然う思って呉れたら…私は」 　　　思ってる。 　　　思ってるわ、聖。 　　　私は聖が欲しい。 　　　私は聖の人になりたい。 　　　私は、私は。 　　　「…ずっと傍に居て。一人にしないで。何処にも行かないで、聖」 　　　私は初めて聖の背中に腕を回した。 　　　温かい、聖の背中。 　　　「…好きだよ、蓉子」 　　　それから自分から触れるだけの口付けをして。 　　　離れていくのが嫌で、もっと、と強請る。 　　　もっと、深いのを。 　　　どうか、もっと。 　　　貴女、を。 　　　終幕